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紫唇语-第17章 new
yui hatano
6 月前

出院了。 出院的那天，西安下蒙蒙的秋雨。 短短的十几天里，西安的街道上几乎是所有的树都成了一只又一只的光杆。 似乎是昨夜经历了一场大的风雨，打得那些奄奄一息的枯叶四零八落，粘着雨水弄得满地都是。 下雨的时间太长久了，马路上的雨水积了薄薄的一层，从远处看来很象是一面昏黄的镜子，因为水底还有无数枯了的树叶。 我站在医院的房檐下，望着雨水等待林旷办理出院的手续。 我已经几天没有哭了，要是心里难过就笑，有的时候眼泪就是一种符号，要是人学会了在悲伤的时候笑，那么就不会给周围的人带来感伤，于是我学会了笑…… 我缓步走出了房檐，走到了飘雨的地方。 不一会儿，我的头发上，衣服上，手上……就沾了许多的小雨滴，我一点都不觉得冷。 此时的西安只有黑，白，灰三色。不，应该说此刻的西安在我的眼睛里只有这样的颜色…… 我忽略了满地的枯黄，因为没有生机的东西让我觉得比黑色还不如。 积水中映照出了我的脸，我觉得我比枯黄还衰败…… 这雨是为我下的吗？ 还是老天知晓，我哭不敢哭，笑也难笑，才替我哭泣的结果吗？ 现在的我似乎比失恋还要痛苦…… 林旷责怪我不该淋雨。 我对着她抱歉地一笑，笑得粲然，连自己都倾倒。 可我知道她要的不是抱歉，要的是我珍惜自己，爱护自己…… 于是，我披上了最厚实的衣服，是披给她看的。果然，她开心地笑了，又是那两排洁白的牙齿。 其实，除了秋天的雨我很迷恋外，就是秋天的蓝天令我怀念。 北京的季节最美不外是金秋的十月。我甚至有点想念那里的红叶…… 可惜我没有多少时间了，我不能和林旷一起去了。 我选择把自己的全部留在西安余下的二十三天，我觉得自己的心在撕撕拉拉的隐痛。 我不想睡觉，宁愿把黑夜当做白天。我觉得这样可以延长我们在一起的时间…… 可是无奈的是，我还要看着朝阳升起，看着夕阳西下…… 林旷有她的工作，今天可能还要晚归。 我焦急和迫切地等待她的归来，就如同是失去海水滋润的鱼一样期待她的出现，要是她知道我只能陪她二十三天，她就不会这样安心地去工作了。 不是吗？ 我不会怪她，我点燃了父亲在去年出国的时候，从泰国带来的熏香干蜡。 听说那是一种很奇异的香料蜡烛，在点燃的时候会发散出如同玫瑰，百合，茉莉等十种花朵混合的花香，却不刺鼻，可以激发人们潜意识中的柔情…… 我不会做菜，只会煲汤。所以我从酒店里要了四个菜，和一瓶红酒。 我等待着她的归来，象盼望我生命里最后的一束阳光。 望着长长透明的烛身，我觉得自己在做梦，一滴接着一滴的烛泪令我的意识一点一点的消磨…… “凝……”林旷轻轻地呼唤在我的耳边，我能感觉到她的呼吸，甚至能感觉到她把我轻轻地抱在怀里，可我却无法睁开眼睛，无法站起来迎接我的爱人…… 我一定是在做梦，太累了…… 直到她的吻布满了我全身，我才真正能知道自己在现实之中，我听到了她的喘息，我感觉到自己浑身的火热…… 我努力睁开了眼睛，眼前却是漆黑的一片，没有烛光，没有月光，只有她的身体在我的身上。 很久不曾和她缠绵，我觉得自己如同一块海绵，柔软轻灵地在她的手间滑动，她所有的热情象是要把我揉碎，我发不出声音，只能破碎的低吟…… 这可能是我们最后爱情的盛宴，我要令我们融化！ 我向她前所未有地敞开了我的身体，虽不能言语却毫不羞涩地运用着自己的肢体。 一想到分离，我就想让她把我吞入口中。 “木……要……我！”我的声音颤抖着，我夹紧了她。 “宝贝……”她低吼着进入了我的身体。 出乎我的意料，一股撕裂的疼痛钻进了我的身体。好痛…… 我的眼泪冲出了眼眶，我逃避着缩紧了身子，尖锐地哭声打破了夜的宁静…… 我慌了，怕了，痛了…… “木……痛……”我知道发生了什么，我愿意把自己给她，可我真的痛，真的不想要了…… 木不允许我的逃避，她扣紧了我，含住我的唇，在红热的液体中抽动…… 月光渐入窗棂，皎洁的月光映照着我们相爱的最高礼仪…… 我觉得自己真的属于了她，并没有一丝的不情愿和难过…… 并不宽敞的小屋内，两个被世俗厌弃的人相爱相许，原始的共鸣旋幻其中，情意缱绻，爱恋旖旎…… 当烛光再次燃起，我们赤裸着相拥…… 肌肤与肌肤的摩擦，心灵与心灵的交汇…… 木紧紧地搂着我，力量大的几乎使我不能呼吸。 她不无歉疚地叹息着：“对不起……我……太激动了，你会生我的气吗？” 我摇着头，不说话…… 木满足地微笑着：“我就知道你不会生气的，你永远是属于我一个人的。” 我含着眼泪点头。 她说的对，我的心永远是她一个人的…… 木突然来到我的小腹，把头枕在上面，吐着热气，舔吻着…… 我不解地问：“木……你在做什么？” 木抬起头，一双眼睛在烛光的照射下仿佛是燃着火花的玻璃珠，缓缓地她说：“如果我是男人，那么……你现在一定有孩子了对不对？”她温热的手覆盖上我汗湿的小腹，轻轻揉捏着我…… 我微笑着遗憾地点了点头。 木把自己的头埋在了我的身上，我感觉到她的眼泪滴落在我的腹上，感觉到她身体在微微的颤抖，那是一种悲哀的啜泣，那是一种绝望地心痛…… 是的，我们一直这样激情地做爱，一直这样深沉地相拥，可就算我们爱了一百年，上千年！……我们还是不会有孩子…… 即使我不在乎，木也在乎…… 我们一起默默地流泪，默默地哀悼我们不可能来到这世上的孩子。 这是多么美妙的幻想，我曾经无数次希望能和木有一个属于自己的孩子，哪怕这孩子的出现，在来世。 我抚摩着木黑亮的头发，不知道如何的心疼她的伤痛。 我坚强的木…… 你的眼泪就是一把尖刀，你这样坚强的外表下如此柔软的心，叫我怎么能放心的离开啊……
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